10 изпитани трика | Как да направим номер на колега?

Нищо не разведрява атмосферата на работното място, така както добрите номера, които можем да спретнем на колега. Номерата в офиса, не просто сплотяват колектива, но също така ни позволяват да концентрираме част от творческата си енергия. Дали е градивно или деструктивно ще решите вие. Истината е, че обикновено аз съм жертвата. Както обича да казва моя колежка, погледът ми на „кошута пред фаровете на идваща насреща кола“ явно предразполагат по изобретателните.

В този блог пост не просто ще разкажа моята житейска драма в офиса, но ще ви дам няколко практически идеи за това, как да разчупите понякога задръстената корпоративна работна среда.

 

  1. Тайната обожателка ♥

Всичко започна рязко и ударно. Идвайки рано на работа, на бюрото ми чакаше малка розова кутийка. В кутийката имаше черни прашки от тези, които са направени само от лентички. Не съм сигурен каква точно им е идеята, но както и да е…

Малко по-късно получих SMS, в който пишеше нещо от типа „Колко си сладък“. Наложи се да го изтрия, заедно със следващите 10-ина подобно, тъй като малко трудно щях да обясня на жена ми, че колегите ми си правеха шеги. Всъщност до тук всичко звучеше доста достоверно. Ако тогава предполагах, че един ден ще разказвам тази история в блог, то щях поне да направя скрийншот на SMS-ите.

Последваха още няколко подаръка – свещичка във формата на сърце, мартеничка от 1990 г. изработена в Перник (на 1-ви март), ключ с розова панделка, Дама Купа  – все знаци с дълбок смисъл и доза психо-драма.

Последва SMS (един от многото) за среща след „еди-колко си“ часа след работа. Все по-заплетено ставаше… Разбира се, аз не бих отишъл на среща с непозната, най-малкото защото съм щастливо женен. Какво обаче се случи на следващата сутрин?

…на монитора ми беше изписано с розово червило:

“Ти не дойде!“

В един момент цялата тази психоза приключи, тъй като твърде явно изказвах подозренията си към определена група колеги.

Как да противодействате на подобен тип номера? Тук важи законът „Око за око, номер за номер!“. Ще ви дам още 9 идеи за реванш.

 

  1. Не ми работи мишката?! 💡

Едно от най-изнервящите неща в офиса е мишката ти да спре да работи. Не е кой знае какъв номер, но може да създаде известен дискомфорт, особено ако жертвата не очаква. Тук вариантите са два.

Вариант 1:

Залепвате малко парченце тиксо под датчика за движение на мишката т.е. върху лампичката. Залепете го добре, за да не се усеща ръбче при движение на мишката.

Вариант 2:

Доста по-долен е, тъй като жертвата може да провери батериите на мишката ако е безжична. В този случай мистерията ще бъде по-трудно разгадана. На USB-то на кабела или адаптера закрепвате малко парченце тиксо или найлонче. По-този начин мишката няма да прави контакт. През това време, вие си седите и се наслаждавате на гледката…

 

 

  1. Отмъщението! Аларма посред нощ ♫

Препоръчвам този номер, ако вече сте стигнали до война и търсите отмъщение. Докато колегата ви е извън стаята и е забравил телефона си, настройвате аларма или по-скоро няколко аларми, които да се активират в малките часове на нощта, когато жертвата сладко хърка и мърка в топлото си легълце.

 

  1. Тест за нов колега 💡

През май месец очаквахме нов колега, което силно разбуди духовете в отдела. Зароди се и спорът, дали да го изненадаме с някакъв номер или да го оставим да си живее мирно и спокойно поне в самото начало. В крайна сметка му спретнахме малко сетче към техниката от – химикалка, молив, морков и презерватив.

Всъщност това не беше толкова номер, колкото тест за нас самите, доколко новият колега би се вписал в средата и атмосферата.

 

…а пък ние днес ще си имаме нов колега 😉 #work #safetyfirst

A post shared by Kiril Gurbetov (@kgurbetov) on

 

  1. Чаша солена вода ☕ 🍸 🍺

Повечето от нас пият вода, чай или кафе на бюрото си. За да не прецакваме топлите напитки е най-безобидно да направим номер с чашата с вода. (Ако вече са ви направили номера с алармите, не го мислете, а директно 2 лъжици сол в кафето.) В малко топла вода разтваряме голямо количество сол, за да не се получи утайка. След това изливаме течността във водата на колегата и следим с интерес първата реакция. По-отраканите няма да се издадат, така че отпивайте с повишено внимание течностите на бюрото си след това.

 

  1. Номер за Apple мишки 🐭 

Изключително ефективен номер, които може да извади и най-спокойните извън кожата им. Ако в офиса сте с Apple мишки, можете да ги размените. Съответно мишките престават да работят. Тук може да отнеме до половин час, докато колегите разберат какво точно се случва.

 

  1. Гумената буболечка 👾

Може да не ви се вярва, но възрастните ужасно откачат от детски номера. Тук вече се връщаме обратно в детската градина, тъй като номерът е изключително дебилен. Препоръчвам ви голяма зелена муха или гумен паяк. Писъкът на колежката до вас е гарантиран. В нашия случай беше последван от истеричен смях.

 

 

  1. Телефонното обаждане 💣

Телефонните измамници ряпа да ядат пред някои мои колеги в офиса…

Вариант 1, който е доста стресиращ е да се обадите и да кажете след поздрава:

Моля ви да заповядате в еди-коя си стая в човешки ресурси, за да прекратим трудовия ви договор.

Правили са ми го. Сърцето ти спира за миг, след което виждаш нечия нахилена физиономия.

Вариант 2 е да следите разговорите на колега и контекстуално да му се обадите, от името на някоя фирма или услуга, която той се опитва да се свърже. Например – очаква инсталация на телевизия и домашен интернет, а вие се обаждате от името на техник, за да обясните, че има голям проблем.

 

  1. Скритият компютър или празното бюро 💻

Колегата ви се връща отпочинал и нищо подозиращ от отпуска. Следва силният сблъсък с действителността. Компютърът му го няма. В по-сложния вариант – бюрото му е празно. Усещането за безпомощност и неразбиране създава изключително комедийно настроение. Важно е всички наоколо да се държат естествено.

 

  1. Заключеният шкаф 🔑

Вероятно имате шкафче, което се заключва? Повечето шкафчета имат заключване, тъй като най-горното чекмедже е тип „сейф“, но често механизмът заключва и всички останали. Ако имате от този тип в офиса, просто завъртате ключето, след което сте ни лук яли, ни лук мирисали. Когато се случи на мен, беше доста неприятно, тъй като ми трябваше нещо спешно от едно от чекмеджетата. Наложи се да повикам хората, които се грижат за тези съоръжения в офиса. Докато нахлуваха и зададоха въпроса: „Това ли е шкафа, който не се отваря?“ от другия край на стаята се чу меден гласец, който прошепна „Защо не пробваш с моя ключ? Може би ще стане.“.

И стана. Може би защото това беше моят ключ! 😀

 

Отново искам да подчертая, че повечето от тези номера са прилагани върху мен самия. Не искам да останете с грешното впечатление, че аз съм насилникът, а не жертвата. Както обича да казва жена ми – „Ти винаги си жертва…“ В тези случаи обаче, наистина беше така. Посвещавам тази статия на красивият ум, които стои зад тези номера. Надявам се да сте почерпили свежи идеи. Междувременно аз ще трупам още. Ако събера поне още 10, обещавам да пусна продължение.


Подкрепете блога с един  

 или

Споделете статията с клик на бутонче: